El de los ciclos. (mientras el amanecer llega a mi balcon)

La vida mia, la vida mia se ha desarrollado en ciclos, todos y cada uno de ellos, tan efimeros, como un sentimiento, y tan lentos y duraderos como un sol...

La vida mia se rige en ciclos, unos que se cierran para poder dejar a otro abrirse, mientras que unos no se abren si no existe otro ya existente. Otros se han abierto para no cerrarse nunca, mientras que unos ya tienen una duracion marcada. Tambien los hay, que se abren para cerrarse, y luego volver a abrirse.Y esos ciclos no se limitan simplemente al kindergarden, instituto, preparatoria y universidad... TODO en mi vida son ciclos, personas, estados de animo, circunstancias, casuas y consecuencias. Me ha tocado muchisimas veces experimentar cada uno de los ciclos anteriormente mencionados. Y eso no ha cambiado, ni es indispensable que lo haga.

Estas semanas, como ya lo habia mencionado, se ha llevado a cabo un ciclo de balance. Un ciclo que es solo la mitad de Otro ciclo, que es exactamente el de encontrarse y perderse... Uno de los pocos ciclos, que se abren, se cierran, se abren, se cierran, sin un fin.

Ya me he encontrado, es asi como encontre el balance, pero como me lo dicta una de mis teorias de la vida, es que no hay una meta en la vida, la vida en si, es el camino, asi que si ya me he encontrado, es preciso que me vuelva a perder. Todo esto para volver a encontrarme.

Y asi se me va la vida, en este juego del escondite, donde de vez en cuando, el cazador suelta la soga un poco, para que el juego no se termine ahora.

Ya superados los estragos del hilo dental Calvin Klein, creo que debo mencionar, que si me trajo ciertas consecuencias no tan inesperadas, ya que llegue a provocar a dos personas mas de lo debido... En fin, nada que no tuvo arreglo, simplemente que se que lo debere usar con mas mesura.

Hoy, simplemente terminare mi post, hablando de Alex. Un chico sin igual, pero muy parecido a otros. Durante el periodo de clases del 2007 al 08, estuvimos en la misma escuela, yo casi viendolo a diario, mas nunca hablamos, ya fue este año durante el mes de mayo, que empezamos a conversar. El sabia de mi, Yo sabia de el. Mas nunca nos intereso entablar una conversacion.

EL es exactamente una de las grandes pruebas del ''EL hubiera no existe''. Ya que de habernos conectado anteriormente, hubieran ocurrido una cantidad de cosas inimaginables. Le confese de mis preferencias, y meses despues me confeso las suyas, supimos entonces, que cada uno pensaba que el otro es lindo, mas sin embargo, hubo todas y ni una razon para no decir algo. Jamas nos dimos la oportunidad de dirigirnos una sonrisa, una mirada profunda.

Cinco meses antes, y ni siquiera le hubiera dejado escapar, se lo he dicho y lo confirmo, El es todo lo que yo me imponia a buscar antes de encontrar a lo que no busque -dicese Nate-, de mi edad, lindo, tierno, nada amanerado, con valores, una persona que si lo tuviera conmigo, sabria que me iba a querer mucho. Pero, a pesar de todo, la amistad fue lo que nacio, una amistad que se ha hecho estrecha. Y le aprecio, y le quiero, pero nunca sabes. Nate me ha invitado a pasar un finde con el. Durmiendo -en toda la extension de la palabra- con El. Y me ha pedido en broma que le cocinara, ya veremos que tal es la paga. Ya me ha dejado en claro que quiere invertir mas tiempo en mi, en los dos. Ya veremos que tal.


Un beso, lector

El error mas acertado.

Hoy, lector... me ha sucedido el mejor error de mi vida. He de confesar que tengo una obsesion... hacia Calvin Klein. Y mi dia comenzo con unos tramites bancarios... depositos y pagos. Hasta recibir un sms... Del planeta ''Nate''. El decia que queria pasar mas tiempo conmigo, y que esperaba que pudieramos vernos pronto... A lo cual, respondi, sutilmente, ''hoy estoy ''libre...''. Y entonces, quedamos para salir... o entrar... ya que fuimos a su casa.

Pero no nos adelantemos, que te tengo que contar lo que paso antes... Decidi gastar lo que me quedaba de mi salario, en una maravillosa tienda de ropa interior, exclusiva de Calvin Klein. llegue, y escogi un par... negros, bonitos... y ajustados.

Pero tenia que llevar algo mas... Y queria uno de esos bikinis... negros y pequeños... que no enseñaban mas de lo debido... Asi que se los pedi a la chica del mostrador... aunque, fue ahi, cuando el error se llevo a cabo, yo señalaba a un poster... no de un bikini, si no a una tanga... de esas que solo tienen un... (liston?, hilo? algo?) por detras... y todo, descubierto (la foto muestra exactamente la tanga, obviamente no sale por detras, pero creeme, no tiene, NADA.) E hize la compra... Cual fue mi sorpresa al salir de la ducha, abrir el paquete, y sacar esa belleza de tamaño tan diminuto... Aun estando solo, me lleno la inhibicion... no supe como reaccionar, y aparte la mirada de aquel.... objeto pecaminoso... que me llamaba a que lo vistiera. Entre en crisis, y postee en facebook, (discretamente) por un consejo, que no recibi. Asi que me deje llevar por el deseo, y me lo puse, tres segundos despues, me sentia como un total sodomita, pero lo estaba disfrutando. MUCHO.

Corri a encontrarme con El, y fuimos a su casa. Jugamos videojuegos... y se lo conte todo. Una cosa llevo a la otra, y el error no fue tan erroneo. Queme las calorias que no habria quemado ni con 7 dias de gym duro. Y fuimos a comer sushi. Comimos demasiado, pero yo estaba listo para el siguiente round... y no hablaba exactamente de la comida.

Ahora, todavia incomoda un poco el pensar que solo tengo ... eso entre gluteo y gluteo. Pero luego se me olvida, y me llenan recuerdos de una tarde... la mejor en varias semanas.

Gracias lector, por leerme una vez mas.

un beso.

El del titulo que decia: Musica de Vida.

Este es uno de esos post, que no sabes por que lo escribes, ni con que fin... simplemente lo escribes. Uno de esos de los que no esperas nada, y sabes que no lo obtendras. Pero aun asi lo escribes, hay una razon, una entre muchas. Quiza es solo que no quieres que tu blog se quede tan vacio como ha estado... o simplemente quieres empezar diciendo nada, para que las palabras atoradas vayan saliendo. Y quiza termines desahogando una pena, quiza no. Quiza llores un dolor del alma, sin embargo, cabe la posibilidad de que no sea asi. Que importa?

He visto en dos blogs que estan hablando de canciones, de canciones de la vida, para cada momento. Mientras uno se dedica a hacer el soundtrack de su vida, otro simplemente nos muestra que el no necesita buscarse la banda sonora, que El ya la tiene. Y yo? bueno, yo tambien tengo algo que presumir. Un privilegio que casi nadie tiene... y que no hay forma de que lo consigas si no lo conseguiste en su momento. Y es que me refiero a un privilegio que se consigue en nada menos que el comienzo... el comienzo de una existencia, Un nacimiento.

Y es que mi privilegio se basa en lo que he mencionado antes, yo tengo mi cancion de fondo, aquella cancion que no necesité presionar ''shuffle'' para que fuera aleatoria, ya que fue el azar el que me la trajo a la radio, mientras salía del vientre materno.

La cancion? Angel. El cantante? El cubano Jon Secada. El idioma? Ingles.

No suelo creer en el destino, mucho menos en la casualidad, mas bien, creo en la causalidad. Pero el hecho de que aquella persona, haya decidido sintonizar la emisora en plena sala de expulsión, el hecho de que esa cancion fuera reproducida en ese preciso momento, le da un toque magico a mi vida, a mi existir. Lo curioso es que en mi familia no soy el unico que le ha pasado, a mi hermano, que nacio en el 2005, le toco una cancion que hasta fuera de epoca estaba. Amiga, de Miguel Bosé. Que fué? No me importa, es un dato curioso que se agrega a mi lista, quiza en el numero uno, si los ordenamos por fecha. Me inunda un sentimiento en el cuerpo, una mezcla de esperanza, con una inocente alergria.

Mi vida sigue igual... con su balance... pero sin llegar a la monotonía... cada dia es tan igual como diferente. Hasta cierto punto, el dinero si cambia a la gente, y es un cambio positivo si lo ganas con trabajo, y se hace aun mejor, si ganas el dinero con trabajo duro, en un trabajo que te encanta... donde antes de vender el helado, vendes tu sonrisa, vendes una predisposicion.
Hoy por la tarde llego un trio de chicos, un hombre y dos mujeres a comprar un helado. Españoles. Y me encanto, ver no a uno, si no a tres por primera vez en persona, y hacer una conversacion amena con ellos. En casi toda latinoamerica, debo decir que no tienen muy buena reputacion, ya que dicen por ahi que pecan de soberbios, y que menosprecian a los demas hispanos, haciendo enfasis en los mexicanos. Y no me sorprendio encontrar todo eso una falsedad. No simplemente por el fetiche mio hacia ellos, si no por que de verdad fueron amables, amenos, y simpaticos, tal y como han sido cada uno con los que he mantenido una e-relacion.

La discriminacion no es algo de lo que me libre yo, pero si he superado muchisimos tabues que sufria antes de llegar a Toronto, la ciudad que esta en el primer lugar hablando de policulturismo.

Hasta aqui llega esta entrada, esta pagina de un diario no tan diario. De un libro de viajes, que no necesariamente me llevan lejos de la ciudad.

Un beso

Ay de mi! Como (re) empezar?

Bueno, no creo que vuelva a filosofar sobre el amor en las proximas dos semanas, tomando en cuenta que me tomo mes y medio hacer un post en dos partes. O quiza si, pero tratare de ponerle mas tiempo a lo importante, mi blog.

Pero por hoy, solo una reseña de mi verano.

Ha pasado un verano muy... muy distinto al anterior. Me podria atrever a decir que es el mejor verano de toda mi vida.... si recordara los anteriores. Y no es que sea uno de esos casos, en los que no recuerdo mi pasado por cierto trauma.... es simplemente que no soy bueno en eso de los recuerdos y memorias.

Bueno, como le he comentado a cierto allegados, me ha sorprendido el haberme auto-analizado, y haber encontrado solamente una pacifica y relajante estabilidad. La palabra que habia buscado desde hacia años. TODO esta en regla, todo en equilibrio, con sus estresses y sus tranquilidades,
Empezando a (p)resumir, he encontrado un trabajo. Y te podra parecer de pelicula de escaparate, lector, pero no es nada mas que la verdad, estoy trabajando en una tienda de helados, una de esas con su musiquita, sus colores, donde tambien vendemos pastelitos, pasteles y ademas, uso un gorrito. Uno que a todos les parece de niño del pre-escolar, pero a mi me encanta... al parecer me da un aire inocente. Ademas, es un trabajo ubicado peligrosamente cerca de la zona gay de Toronto, y si dije peligrosamente, es por que no ha faltado el chico que me endiose, y me haga casi regalarle el helado (y algo mas). Tambien ha ayudado a subirme el ego, ya que no falta el que responda a mis coqueteos... Sin olvidar mencionar el hecho de los helados gratis...

Ese fue el 50 porciento del motivo de mi gran ausencia en el blog. La otra mitad es culpa de la escuela de verano. Una serie de dos cursos de cuatro horas diarias cada uno, en las que experimente una cantidad de cosas y sentimientos... diversas entre ellos mismos. Podriamos empezar con lo que me tiene orgulloso, y es que fui el mejor estudiante de toda la escuela, y si no fuera por que ahi van chicos que no aprobaron cursos, me hubieran dado alguna medalla. Pase lenguaje con 100, y matematicas con 96. Despues del orgullo, me dio felicidad, ya que conoci nuevas personas, amigos, y me di la libertad de ser abierto con todos, ya que solo conviviria obligatoriamente con ellos un mes. Tambien dire, que habian varios chicos, guapetes, con los que me limite simplemente a coquetear. Por ultimo, senti la frustracion y el coraje en los ultimos dias. Y es que algun imbecil se atrevio a robar mi iphone, mi maravilloso, mi encantador y util iphone. Jure que si sabia quien era, lo iba a obligar a comerse sus propios testiculos, sin siquiera arrancarselos antes. Lo reporte ante la oficina, obteniendo promesas, y ''advertencias'' de no llamar a la policia, ya que ellos no harian nada. Y al final, tenian razon, la policia no hizo nada, pero ellos tampoco. Me lleno de frustracion, ellos no querian problemas, y yo solo queria mi telefono de regreso. Y al parecer, no les gusto nada el escandalo... y me envolvieron en otro.
Al finalizar mis examenes... me acusaron de haber dado mis respuestas a una chica.... cosa que si hize, pero no fui el unico, y habia otros que eran mucho mas obvios.... me dio mucho coraje y frustracion. Como es posible tanta... corrupcion? en una jodida escuela!!

En fin, saliendo de esos temas, las cosas con Nate, van de maravilla. Cada frase que hablamos, me doy cuenta de por que lo elegi, es la persona multifacetica, como yo, que estaba buscando. Ese aire, que me gusta respirar. Hablo abiertamente con el, sin necesidad de algun tabu.

Eso, lector, hace mi equilibrio. Y me gusta... me gusta sentir que todo va a su ritmo. La escuela, el trabajo, el amor. Y hasta la familia. Todo va de maravilla, por que me peleo, me rio, pero siempre con ese toque, eso que me dice que todo seguira asi. Empiezo escuela en septiembre, con todo listo. Gracias por seguir al pendiente de este blog, este espacio que es tan tuyo como mio.... (mas mio que tuyo, o mas tuyo que mio, depende del punto que lo veas.)

un beso

Y llego la inteligencia, de la mano del amor...

Antes de empezar... la disculpa que debo hacerte lector, tiene un por que. He tardado un mes, un entero mes.... y es que no puedo/no podria escribir, defendiendo un concepto, que no llevo a cabo. Me he enamorado de Nate. Me he enamorado, y pense que fue como un idiota. La confusion me mataba. La culpa me torturaria si me comportara como un hipocrita. Pero ahora, todo esta claro. He tenido exito... y lo seguire teniendo, mientras me quede fuerza de voluntad... paro cuando debo de parar, y sigo cuando debo seguir. Lo estoy llevando con inteligencia.

Pero antes, como lo hize en la primera parte, hare mi aclaración, Alex, cariño, Yo creo firmemente en lo que me dices, y ofresco una disculpa si no me di a entender, no hay nada como amar sin dejar de estar enamorado, se pasa de un estado a otro, pero no tenemos que dejar olvidada la sensacion del enamoramiento. Aunque como mi post lo dice, nada como hacerlo con inteligencia.



Como decia en la primera parte, el enamoramiento es la etapa donde nos volvemos vulnerables, y probablemente estupidos. El enamoramiento es una experiencia afectiva muy intensa que lleva a las personas a involucrarse de manera profunda entre ellas y generalmente se le atribuye a la etapa de la adolescencia. Pero, algunas personas repiten este mismo patrón de conducta durante el resto de su vida. Todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro, son positivos, irracionales e idealizados. De ahí, si tomamos la decision, empezamos a amar.




Amar es quererle, aceptando los diferentes defectos y virtudes, los emocionales, los fisicos y los de actitud. Y aun asi amarle, PERO, cuidado, aceptarlos, no significa que no los veas, los reconozcas y tengas en cuentas hasta que punto te afecta a ti.


Hablo de un amor, de un enamoramiento, donde sabes cuales son los limites de cada uno, cuales son los rincones, hasta que punto se dejaran afectar por ello uno al otro. Un amor en el cual se debe mantener la intensidad de la pasion, la dulzura del amor, a la par que la cordura y la razon.



Y debes pensar, ''ok, ya entendi el concepto, como lo hago? como lo pongo en practica?''



Eso es distinto en cada persona, pero aun asi, hay un empieze, hay un primer escalon. Es tan simple... tan estupido, como evitar el exceso. Primero que nada, debes tener en cuenta, que para empezar una relacion de dos, debes estar bien en tu relacion contigo mismo, es dejarle claro al chico del espejo, que tienes una vida, una vida aparte de tu posible pareja, asi como el/ella tiene la suya. Una vida que en cierto punto se fusiona con la otra, para crear una nueva, una de dos, pero eso no significa que lo demas deja de existir, lo demas sigue, y tienes que llevar a cabo las dos tareas al mismo tiempo.



No, no te estaras convirtiendo en un hipocrita, simplemente dejaras en claro que tu vida continua, una vida que podria ser, social, profesional, familiar.


Entregate, entrega lo que eres, lo que tienes, lo que haces, pero hazlo en el momento adecuado, tu sabras cuando es, y jamas pienses que si un dia te falta esa persona, dejaras de existir tu. No dependas, ni dejes que dependa de ti, ese es el secreto de el amor inteligente. Pero dejale saber que si alguno necesita del otro, siempre estaran ahi para ayudarse a encontrar el camino, como pareja, no para arreglarle los problemas uno al otro.

Aqui concluye esto... si crees que no me explique bien, puedes contactarme a mi email.
Gracias lector, por haber estado ahi, del otro lado del monitor, del otro lado del mundo.