Navidad! navidad! ¿Dulce? NAvidad??

Habrase visto!!!
las cosas no avanzan, no pude buscar nada de los cursos, a causa de las vacaciones, y bueno todo estara cerrado, en casa hay un poco de friccion, pero se arreglara todo, siempre es asi.

vaya asi que hoy no ando con mucha inspiracion, asi que mejor lo dejo antes de poner algo que despues me arrepienta...



besos

ok.

ok, ahora he terminado, el asuntocsobre rosa, esta en sanacion, creo que murio por que ya no podia vivir, asi que es mejor.



pasando a mi!, las cosas en mi cabeza se estan muriendo, y si, me refiero a mis neuronas.... Seriamente, me estoy convirtiendo en lo que mas temo, un completo parasito social!!!, si no fuera por que ayudo a llevar a los niños a la guarderia, creo que dormiria todo el dia, traeria ojeras, y mi boca apestaria, me siento fatal, asi que ahora, gracias a una tal "welcome policy", podre tomar clases de fotografia gratis, y no solo eso, me tomare el tiempo de buscar un equipo de patinaje artistico, como yo lo quiero. asi que creo que por lo menos no estoy tan mal.

buscare unos cursos de frances tambien, quiero ser una persona ocupada!!!

esta noche, nevando, con un cielo ocupado por la nieve, he decidido una vez mas, cambiar de piel.

por ahora me despido, realmente no tenia mucho que decir, simplemente no queria dejar un gran espacio sin escribir.

"El color rosa que era azul" o "Cuento -corto- basado en mis memorias"

Como poder olvidar, fueron casi dos años, podrias tu olvidar dos años de tu vida?, no, aunque la gente no debe vivir de recuerdos, tampoco puede vivir sin ellos, y eso me incluye a mi, aunque no se si debo creer en mis huellas.

Corria el año dos mil cinco, acababa de graduarme de la primaria y mi madre, se habia informado sobre escuelas secundarias, que abarcan los tres años siguientes, la escuela de la que me gradue, tenia las cinco etapas de la eduacion en mexico, Kinder, Primaria, Secundaria, Preparatoria o Bachillerato y Universidad, era una escuela catolica, con desviacion renovada en sus creencias, y aunque mi hermana si se quedo para seguir la secundaria ahi, yo no sabia mi rumbo, asi que mi mama me ofrecio lo siguiente : La escuela secundaria Publica Jaime Torres Bodet, desarrollaba el proyecto escuela piloto, mejor que cualquier escuela privada, y con mucha mas disciplina que cualquier publica.
Era un reto, y lo acepte, no estoy muy seguro si fue por gusto, aun queda duda en mi que fue cierta "imposicion aceptada", imposicion de parte de mi mama, ya que ella habia ido a esa escuela en su juventud, y aceptada por mi, por no querer fallar a mi mama.
El dia del examen de admision, fue dificil, aunque no para mi, yo me banagloriaba de mis buenos estudios, y quiza aun lo hago, y cuando fui a ver los resultados, con gran sonrisa descubri que habia quedado en el tercer grupo, de 12, nada mal para mi, despues descubri que de todos los alumnos, habia quedado en el numero 27.
El primer dia, aun los nervios me corroian, jamas habia estado en una escuela publica, y segun mi educacion de escuela privada, no podia evitar sentir cierto rechazo ante aquellos adolescentes... "inferiores" a mi, a medida que el dia avanzaba, me di cuenta del error en el que habiamos caido todos los de mi anterior escuela, ninguno de esos chicos, podia considerarlos inferiores, muchos de ellos, eran mucho mas inteligentes que cualquiera del INAV (nombre de mi anterior escuela), y decidi ceder, dejar de sentirme como gatito entre perros... y empeze a relajarme, qutarme la tension, y ahi comenzo todo.

Las primeras personas que identifique, fueron un par de chicas, lo mas cercano en su comportamiento a las niñas del inav, algo raras, pero pense que podria hacer vida social con ellas, recuerdo sus nombres, Alba y Roxana, tiempo despues apodadas "las plasticas", a ellas se les unio Leonor, hija del profesor de musica, y Karla, una chica obesa, pero muy presumia. en ese momento, decidi que no era el grupo en el que queria estar. Opte por sentarme en el asiento trasero, justo enmedio del salon, asi que me rodeaban tres personas, uno al frente, uno a la izquierda, y otro la derecha, a la izquierda estaba Jorge, mi futuro mejor amigo durante ese periodo, un niño con toda la extension de la palabra y de su estatura, simpatico, y algo serio, aunque no se dejaba intimidar por los demas, por grandes que estuvieran, en frente estaba una niña de lo mas simpatica, Paty, la tipica niña gordita que a todos ama, asiste a la clase de cocina y siempre rie, la niña no podia dejar de hablar, y platicaba con la ¿niña? que estaba a mi derecha, era una niña de tez morena, no era fea, pero no gozaba de belleza. discutian sobre los talleres, clases opcionales, y cuando intentaron nombrarlos todos, ahi entre yo, ya que mi comportamiento pedante, me habia hecho sentir que lo sabia todo, y al ver que les falto nombrar a uno, no podia evitar corregirlas de su error, y asi, demostrar que yo estaba bien informado.
Aun con mi apatia, la niña a mi derecha volteo a verme y con una gran sonrisa, me dijo, me llamo Rosa, tu como te llamas?...

Aquello rompio mi hielo, fue eso lo que me hizo darme cuenta, que no podia tratar asi a la gente, sin antes conocerla, asi que me di la oportunidad a mi mismo, y acepte pasar mi dia a su lado.

Eramos una especie de grupo algo raro, Rosa, simpatica pero guerrillera, te defendia aunque fueras hombre, y contra hombres, no le daban miedo los golpes, Paty, la dulce niña que le encantaba cocinar postres, Jorge, rockerillo, y simpatico, no perdia oportunidad de hacer inocentes burlas de todo, y Yo, el verdadero inadaptado.

Pasaron los dias, y yo me sentia unido a ese singular grupo, aun con 12 años, creia que durariamos de amigos para siempre, o por lo menos por los tres años que duraba la secundaria, pero no fue asi, Paty se alejo, uniendose a cierto grupo de niñas, todas diferentes entre si...
Asi que quedamos tres y asi fue mientras pudo durar, Jorge vivia en otra ciudad, a media hora de la capital, y eso hacia que cada dia, viajaba desde muy temprano para llegar a la escuela, y al finalizar las clases, su padre ya lo esperaba afuera, asi que no pudimos hacer vida fuera de la escuela con el, asi que me refugie cada vez mas en Rosa, aunque muchas veces sentia que no era reciproco, ella siempre estaba feliz, y eso la llenaba de amigos, aunque nunca me hizo a un lado, siempre podia ella romper su amistad con otros que me hicieran daño, eso, una vez mas, como cada año escolar, me hizo ganar fama de afeminado, gay, si bien no en toda la escuela, si en mi aula. asi que eso me aislo mas, cada dia recibia dos o tres pequeños o grandes insultos pero no me importaba, tenia mi autoestima todavia en lo alto, y eso no lo iban a derribar ellos, un dia, la vi llorar, y aquella niña siempre feliz, guerrera por naturaleza, me abrio su corzaon, tenia problemas en casa, la soledad la abatia, ya que no solo era la unica niña, sino que sus hermanos eran adultos demasiado ocupados con su vida, su madre vivia en otro mundo, peleaban mucho entre ellas, y Juan, su padrastro, aunque la trataba bien y la mimaba, trabajaba todo el dia.
Y desde entonces, pasaba las tardes en mi casa, ya por la noche, mas bien de madrugada. 1 o 2 de la mañana, cuando su mama ya estaba enojada, la acompañaba a su casa, y aun ahi, nos quedabamos a platicar por horas.
No podia estar mas feliz, ella era mi alma gemela, nunca nadie ha dicho que para ser almas gemelas, dos personas tienen que ser novios, y ella era mi prueba, jamas nos peleamos, e hicimos crecer un lazo enormemente fuerte entre los dos, pasados dos o tres meses, empezamos a escapar de clases cada semana, y aunque los estudios iban en pique, nuestra complice amistad subia y se quedaba arriba, flotando. Una tarde, me confeso que era lesbiana, yo nunca lo presenti, pero no me hizo mucha sorpresa, ya que siempre la vi poco femenina, siempre peleando a golpes y demas, cuando conoci a su novia, Alejandra, una chica que habia sido novia de Jorge, pero habian cortado y quedado como amigos por la misma razon, no me agrado mucho, intente alejarme de Rosa, pero la amistad, me hizo conocer a alejandra a fondo, y se convirtio en una amiga mas, aun asi, rosa y yo eramos inseparables, ella podia gastar todo su dinero en mi, y no le remordia el egoismo, por que sabia que yo haria lo mismo.

Por azares del destino (y por escaparme de clase demasiado seguido) me corrieron de la escuela, esa fue la mas grande verguenza que he pasado y pasare en mi vida, ademas, fue un inicio a la distancia que se interpuso entre Rosa y yo, ya no podiamos pasar las mañanas juntos, asi que nos quedamos con las tardes, pensamos que todo seguria igual, pero no fue asi, yo sabia que ella bebia, algunas veces fumabamos juntos, pero nunca pase de el tabaco, ya que jamas me llego la tentacion por el alcohol y alguna droga, ella muchas veces se queria morir de depresion, y yo me sentia atado de manos, creo que de esas muchas, la mayoria evite que hiciera o intentara algo, y de eso me siento tranquilo. Pero paso lo que tenia que pasar, de las visitas diarias, se hicieron en una vez a la semana, despues cada mes, hasta que pasaron 6 meses y no sabia de ella ni ella de mi.

Mi mama me explico como la gente va avanzando, y si alguna vez te reencuentras con alguien que no has visto en un largo tiempo, te daras cuenta como lo has rebasado, lo has superado, tambien puede ser que te hayan superado en muchas cosas, o que los dos se hayan rebasado unos al otro en diferentes cosas, pero una vez que lo reencuentras, sera muy dificil que todo sea como antes.

Y eso exatamente fue lo que paso, ya habia pasado tiempo, y no me interesaba verla, un dia la vi en la calle, y al platicar, me di cuenta de cuanto la habia yo rebasado, ella seguia estancada, en su depresion, en el alcohol y ahora en drogas, aunque vivia en una zona muy mala, yo estoy seguro que jamas me habia dejado influenciar por eso, y hasta ella salio de su ambiente negro, pero cuando la vi, sabia que habia regresado, y me dolio, me dolio mucho, por que promesas de avanzar que hicimos uno al otro, de avanzar juntos, valieron un miserable pepino.
Me enoje, me frustre, y no podia volver a verla, hasta que vino la Gran noticia, viajaria con mi familia a Canada, por lo cual decidi ir a su casa, despedirme de ella, cual fue mi sorpresa, al ver que todo se habia arruinado, ella habia salido del closet, pero tambien se rodeaba de amistades dudosas, que ni ella sabia si queria, por lo poco que pudimos platicar ese dia, no era feliz, habia pasado de depresion en otra, rodeada de amigos aun mas depresivos y drogadictos.

Pasaron meses en canada, seis, para ser exactos, y en marzo de año, entre a un grupo de teatro, habia pensado mucho en ella, pensaba que quiza yo habia cometido el error al dejarla ir asi como asi, y pense que si la invitaba a Toronto, podria albergar una esperanza de tener a mi Rosa una vez mas. Pero asi pasaron dias, y no me atrevia a hablar, no sabia que decir, como empezar, hize que un amigo la buscara y ella acepto hablar conmigo, el le dio mi mail, y ella prometio comunicarse, pero no lo hizo, nunca lo hizo, el ultimo dia que intente hablar con ella, ese dia se rompieron mis esquemas, dias antes, dos, tres, que se yo, habia estado en la azotea de un centro comercial, bebiendo y drogandose, sin saber como, ya que la policia nunca pudo averiguar nada, cayo, cayo y en el suelo, no obstante de su caida, un coche la arrastro 30 metros. Ella dejo de vivir, y nunca sabremos si la aventaron o se suicido, solo queda la horrible verdad que ya no esta, y no podra estar jamas.

Entonces, lo entendi, entendi aquello que alguna vez escuche:
-¿Porque tiene que morir alguien?
-Para que los demas, puedan apreciar la vida. Es Contraste.

hace cuanto?

Hace cuanto? hace cuanto que no lloro?, ya no se, hace cuanto que no abrazo?, hace cuanto que no disfruto? hace cuanto que no voy al teatro?, hace cuanto que no hago una broma?...

Si, aqui, ahora, estoy enmedio de algo, algo pequeño, grande, aun no puedo saberlo, pero creo que es algo parecido a la depresion del inmigrante, dios, que feo se oye, eso, creo que sin quererlo, me da un poco de miedo la expresion, INMIGRANTE. Inmigrante, que es el inmigrante? segun Internet, Inmigración es la entrada a un país de personas que nacieron o proceden de otro lugar. Representa una de las dos opciones o alternativas del término migración, que se aplica a los movimientos de personas de un lugar a otro y estos desplazamientos conllevan un cambio de residencia bien sea temporal o definitivo. Las dos opciones de los movimientos migratorios son: emigración, que es la salida de personas de un país, región o lugar determinados para dirigirse a otro distinto e inmigración, que es la entrada en un país, región o lugar determinados procedentes de otras partes. De manera que una emigración lleva como contrapartida posterior una inmigración en el país o lugar de llegada.
Por lo tanto, Yo soy un inmigrante, en Toronto, siempre me dio miedo decirlo, en los libros de la escuela, pintaban a los emigrantes como personas indigenas, pobres, hasta estupidos (en sentido de ignorancia), aveces llegue a pensar que eran malos, y como es la vida, llegue a convertirme en mi temor. Pero segun la wikipedia, la migracion se debe mayormente a la economia, y no, eso no me paso a mi, viviamos muy bien en mexico, teniamos un negocio, ibamos a escuelas privadas, en fin, creo que me desvie del tema, este post no es para hablar de migracion, no es un blog de informacion, ni nada por el estilo, asi que vayamos a mi.

Extraño a mis amigos, no a mexico, extraño mi libertad de verlos, en mexico, aunque no era el tipico, "hola, ya llegue, ya me fui", veia a mis amigos cuando yo queria, no pedia permiso, porque siempre avisaba. aqui, mi libertad de salir con amigos, no ha disminuido, el punto negro, es que NO tengo a mis amigos.
Alguna vez, goze de tener amigos, no muchos, pero los suficientes para hacer con cada uno cosas diferentes, y que no me faltara nada. Mientras con Mariana salia al centro comercial, iba a patinaje artistico, vivia frivolamente, con Alma podia filosofar, desde dostoievsky, hasta kafka o la inmortalidad del cangrejo, mientras con J. Eduardo podia hablar de temas "gays", con Eduardo, conoci a mi primer mejor amigo heterosexual. tuve de todo, tuve mis epocas, y no podria yo negarlas, nunca podre negar que me junte con aquellos emos, el reencuentro de mi ex-novia, ahora amiga, karen, despues de 9 años de no verla, descubrir que es gothika. y Rosa, aquella niña, viviendo en el "bajo" mundo de la ciudad, aunque no por eso fue la menos importante. Ahora creo que mi post perdio el sentido, estoy divagando entre muchos temas y en niguno poso mi atencion, asi que posteare este tema, y seguire con el nudo que no he podido desenredar desde hace casi un año.

amo españa, y ke?

si, si alguna vez te has preguntado, por que LODVG? por que El Sueño De Morfeo???
por que en mi siguiente viaje, escojo mi destino como espaaña?

la verdad, es que la madre patria me enloquece, no se que tiene de especial, deberia de ser un pais entre otros pero lo cierto es que si tuviera la oportunidad, me mudaria alla.

me encanta, todo, la musica, el cine, el acento.

viajando de noche por la ciudad

si, claro, si leyeron el titulo, estan pensando que ando de paseo, pero no, la realidad es que ahora estoy de niñero on mis hermanos, y no tengo nada de viaje, ni de noche, ni de ciudad.
ademas, para aumentar mi verde envidia(una cosa, por que todos dicen que la envidia es verde? no puede ser azul?) , mi mama y mi hermana SI se fueron a bailar...
estos dos dias han sido de revelaciones raras y olvidadizas, pero por 100º vez, me doy cuenta, de lo que quiero, y de lo que no quiero.
tambien me di cuenta de muchas cosas, hace semanas, mi hermana y yo abrimos nuestros corazones, y en lo mas profundo de nuestro pasado, donde pense que despues de todo, habia amor entre los dos, amor de hermanos, de compañeros, creo que solo encontre un petalo de una flor marchita, una huella, y la prueba, de que de verdad no hay nada, creo que estamos juntos todos por inercia mas que por gusto, pero se que aunque no haya un amor fraternal entre mi hermana y yo, creo que podria haber simpatia. Nada mas, ya que el daño ya esta hecho, pero creo que lo que tengamos que ser, lo seremos.

por otro lado, y para incluirle algo al tema anterior, veo que la confianza, no es algo que nosotros demos por monton. sere realista, mi madre no confia en mi, ya no se en cual de mis errores, se le acabo la confianza, quiza fue en el primero, por mi lado, la confianza en ella, se ha secado, durante la niñez existio, eso lo se, pero nadie hizo nada por fortalezerla, cuidarla, ni hacer que creciera.

aunque lo parezca, no es algo que me entristezca, vamos, no me pone my feliz, pero almenos se que en medio de toda esta hipocresia, podriamos entre todos tener una relacion de conocidos cordial.
yo estoy disuesto a hacerlo. por mis pequeños hermanos.

Agh! la envidia me corroe...

si, ya se que soy inconstante, que al abrir este blog lo hize pensando que seria privado (si, como no, sobre todo en la red), y que ademas, ni siquiera escribo cosas interesantes... pero no estaria de mas una o dos firmitas!!!.... si, leo y sigo ciertos blogs.... y bueno, no siempre que los leo dejo un comentario, pero siempre los leo, ademas, ya estan firmados....

por que??? por que nadie me firma? lo mas cabron de esto, es que ni siquiera se quien lo lee, ni siquiera, se si alguien lo lee...

en fin, acabo de desahogar algo que ya traia atorado en el alma, y lo mejor es que lo hize desahogandome con un tema q no tiene nada que ver.... mirame, llorando por una firma, pena deberia de darme, yo lo se, pero la verdad mas verdadera aqui, es que la pinche firma ni siquiera me importa, fue un simple y banal pretexto para iniciar un post (ESO, SI DA PENA ¬¬).

mi dia ha sido bueno, vi a jordan aunque es miercoles, me dio mucho gusto que nos acompañara a corte... (despues explico eso, no es que me vayan a meter a la carel, ni mucho menos, no es algo malo...) en fin, ahora mismo estoy solo en casa, a causa de una confuzion, una de esas e horarios, y cuando llegue, ya no estaban.... diciembre!! ya llego, y con su decoracion, su chocolate caliente, sus regalos, y su s maravillosas parejas abrazadas en parkes, ceentros comerciales, calles, cafes, restaurantes.... no puedo tener uno de esos=??? me siento algo solo, y quiero un novio, lo peor es que se que no debo fozar nada, ya se lo que ocurre cuando lo hago, no crean, si no soy tan terco, claro que aprendo de mis errores... en fin, me ha invitado a salir un NIÑO de 14 añitos, me dio algo de ternura, pero luego me dio algo de enojo conmigo mismo, por que el chico es de islas filippinas, y es exactamente la gente (ademas de los hindus) que prometi que no saldria nunca, sip, se uqe eso es algo discriminativo, pero aun no me acostumbro, vaya, me puedo subir a un elevador con ellos, puedo ser amigo de unos cuantos, pero... novios?? no creo...
no en los proximos 2 años, almenos.... en fin. termino esto, sabiendo que este post, es totalmente basura, no tuvo ni un buen inicio, ni mucho menos un buen final. asi que prefiero despedirme antes de hacer mas daño a mi reputacion... (tengo una?)

besos